はじめまして！
ブログを見に来てくださりありがとうございます！
この記事では、
「華麗なる一族に生まれ、はたから見ると幸せそうなのに、
良妻賢母にもなり切れず、ずっと自分迷子で
何をしても中途半端な自分が嫌いだった私が
ちゃんとするのをやめたら、
嘘みたいに幸せを感じられるようになった」
経緯を書いていきますね。
プロフィール
両家とも代々経営者家系に生まれ、祖父、父も叙勲受賞者。
片田舎で世間体を気にする母の元、
生まれたときから、
親の敷いたレールに主導権なくほぼ一直線な
遺伝子レベルでお嬢様でした。
気が付くと、
- 周りに合わせすぎて自分がヨクワカラナイ
- 人目、世間体からなかなか逃げられない
- もがいて学んだりしても、結局変わらない…
「私はどんな人？」
「私は何がしたい？何が好き？」
「私ってどうしたいの？」
どんな答えにも、
損得、正解を求め、
”自分の人生を生きる”って何？
マヒしすぎて、何もかも分からなくなっていました。
周りから見ても正解な
堅実な夫
結婚さえすれば、
自分の家庭を持てば、
自分の城を持てば、
幸せになれる！
良き妻、良き母をしておけば、
正解。
愛される。
はず…
子育てで悩んだら、
ハウツーを学んで、
正解の子育てをしていれば、
正解…
本当はやりたくもない
家事も、育児も、仕事も、
「私がやらなきゃ誰もやらない」
そんな気持ちで
「自分レベル」で手を抜きながらも
良き妻、良き母を頑張っていたので、
夫ともうまくいっていると思っていましたが、
実際は違った・・・
結婚して9年はほぼ、
イライラ、我慢、自分を押し殺した日々を送ってきました。
頑張れば頑張るほど、
自分の気持ちを押し殺し続け
報われない日々を送っていました。
子育てやマインドを学ぶと
少し良くなるも、
またイライラし始めると、
学んでも生かせない自分に
がっかり、イライラ倍増。
めちゃくちゃ頑張っても、報われない。
まあまあ頑張っても、報われない。
中途半端に嫌なことやめても、報われない。
恵まれた生活をしていても
しみついている
／
マインド貧乏
＼
から抜け出せませんでした。
でも、どうしても、
一度だけの人生、
そこそこの幸せ、
人から見た幸せ、
それなりの幸せ、
じゃなくて、
自分の人生を生きることで
めちゃくちゃ、史上最高に
幸せを感じたかったのです。
そんな私が、
どんなにセミナーや講座、本で学んでも、
怖すぎて、別世界次元すぎて、
決して手を出せなかった、
「嫌なことをしない」
「本当の自分を生きる」
生活をすることを決めました。
今の生活のまま、
今のマインドのまま過ごしていても、
3年後、5年後も同じままだと痛感したから。
それが結果的に、
夫から見て、良き妻、
子供、世間から見て良き母、代々受け継がれてる『母とは』を
手放すことでした。
私が日常的に望んでいたことは、
私の両親、兄弟、世間が望んていたことで、
私の本当の望みじゃないことに気付いたから。
今の私は、
自分の人生を生きることに
日々幸せを感じています。
家事も、育児も、したいときだけ
（ほぼしてないけどｗ）
実家ではありえなかった、母親が
なにもせずにYoutubu見ながらゴロゴロしていても
今まで尽くして疲弊していた側の私が、
夫にも子供にも尽くされまくって、
夫婦仲も、子育ても、
お互い今が一番楽しくて、
今まで感じられなかったほどの愛情と
安心感を感じています。
本当の私は、
ちゃんとした大人、
頑張って働く社会人、
やらねば良妻賢母よりも、
存在だけで愛される妻母、
お金も友人にも恵まれながら、
好きなだけぐーたらしてたいし、
好きなだけ自由に飛び回りたいし、
好きなだけ飲んで遊んで楽しんでいます。
幼少期から培われてきた
「マインド貧乏」から
ようやく抜け出せ、
「マインドセレブ」な有閑マダム生活を送っています。
全ては、
「自分を知る」ことからスタートしました。
あなたはどんな世界で生きたいですか？
